我努力克制着，装作不在意，我不知道他们是否看出来，我想他们应该是看出来我想她了，但是，我希望他们没有看出来，我不想大家知道我是那么的没有出息。有一天，下班下晚了，我独自走着，因为太累了，让我处于半麻木状态，结果走着走着，觉得这路看上去有点熟悉时，一看，是张惠家楼下。我多想打个电话给她说：“宝贝，我在楼下，你下来呀。”然后，她欢快的跑下楼来，我一把抱住她，深深的吻她。

可是，我不能，我知道我不能打电话给她的，想打电话给她的念头就象条毒蛇一样诱惑着我，让我心里痒痒的觉得电话一拨出去就有一个天堂在等着我，但是，我不能。我摸着口袋里的手机，心颤抖得厉害。最后，我自己抽了自己几耳光后，还是走开了。

我记得她在冷落我时，我就是这样在她的窗下静静的看一会儿她房间里的灯，然后独自回去。那时，我只是想着她有生气的理由，给她一点空间，我的怀抱永远向她敞开着的。

是我把一切想象得太美好了。是我的错。

这几天，我静静的上班，静静的下班，能独自呆着的时间，绝不与在同处。

我象头牛一样，把吃进去的草再回出来咀嚼一遍；我也把从遇到张惠到我们结束后，从头到尾过一遍。我想，如果是我在招聘会上总遇到个小姑娘找工作找得很苦恼，我也会去告诉她公务员考试一件事的，而她因为这件事受了伤，我也会感觉到内疚的，也许我对她也会有好感的，但非要把这归在爱情里，真的有点勉强了。是我自己渴望爱情，是我自己希望能有一个很纯洁的姑娘来全心全意的爱我，只爱我一个人。林晓青，我是喜欢的，但她有过男朋友，所以，不是我心底为自己准备的那个很纯洁的姑娘；王苏红可能是，但是，我们没有时间来深化这份感情，所以，听到她闪婚了，我不是很伤心，而是有点庆幸，只有张惠是，她是个小学老师，一般人都会把学校里的、甚至是幼儿园里的老师们想象得很纯洁，她从职业上来说，就符合我想有个很单纯的姑娘来爱的条件，再加上我着急上火找工作时，总是遇到她，她总是安慰我，让我产生一种错觉，就是她会在我人生低谷时，一直给我力量给我信心。而我在医院病床上时，她的眼泪彻底击垮了我。她不漂亮，但可爱；她不性感，但娇羞，这些足够我构造我年少梦中情人的样子。是的，我已经二十三岁了，我不再是少年人了，但是，我在少年时就想着有这么样一个女朋友，可爱的，娇羞的，会为我一个人哭的。所以，我虽然是青年人了，我还是用张惠来补上我的少年梦。如果说，张惠没有选择离开我，也许我会选择继续保护她，呵护她，宠着爱着她一辈子。是她给了我男人的第一次，是她给了我男人最初的心动和冲动，也是她给了我一个男人被女人需要的感觉。所以，我不能怪她，我一点也不能怪她，我应该感激她，感激她给了我那么多美好的东西，虽然我们两人可能想的不一样。张惠可能要想得更现实一点，她可能想到了结婚必需的房子，生活所必需花费的钱，而我只能给她画一个远景，不可以走近的远景。我能怪她什么呢？我甚至连那个男人骑着的摩托车都买不起，甚至连请朋友吃顿饭，朋友都要悄悄的自己带上钱，准备为我买单。是的，就象张惠她姐姐张贤说的一样，没有钱怎么还敢谈恋爱呀。没有钱怎么还敢谈恋爱。我现在每天都把这句话念上几遍。没有钱的我，不仅谈恋爱了，还带了张惠上了床了，我简直就象一个流氓！不，我就是一个流氓！一个地道的臭流氓！我有什么资格谈爱呢？我用什么来看张惠呢？仅凭我给她画的那副远景吗？张惠是聪明的，也是理智的，所以，她离开了我。我唯一能做的就是反省自己的罪行。